Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

23:54 

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

23:52 

Из переписки:

Ну вот так)))))))))) Зауч сказал – учителя сделали. На самом –то деле то всё для того , чтобы школа оказывалась на лидирующих позициях в рейтинге среди школ по успеваемости. Что скажешь – у нас всё делается формально, поделать ничего нельзя ……. Собственно и жизнь проживаем формально – формалиново , только для того , чтобы отметиться, что так вот и так, жил такой Серёжа Иванов, был слесарем и вполне возможно неплохим человек, хотя х..й с ним , с этим Серёжей Ивановым(((((((((((((

01:24 

9 мая.....

Было классно.
Были люди которых я очень люблю.
Были новые знакомства.
Было странное ащущение любви что ли.
Было весело.
Был лудший и самы лдинный салют в моей жизни.
Было дурацкое ожидание автобуса похоже это превращаеться в традицию.
Насе опять назвали мойе девушкой)))))))))))это становиться навящвым.
Был поход домой по пустынному району в одиночку.
Все закончилось хорошо....

01:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:13 

нам бы так)

19:38 

До чего ж хорошо быть быдлом!

:| вах!я ковырялся в носу и доковырялся до ужасных глубин подсознания......на меня снихошло озорение..я понял истину
[18:20:52] Lonely Bulldogg говорит: а также отковырял здоровенную казулю
[18:20:54] Lonely Bulldogg говорит: (mm)
[18:20:59] Lonely Bulldogg говорит: до чего ж хорошо
[18:21:02] Lonely Bulldogg говорит: быть быдлом

14:15 

))

) - забавно
)) - гы лол.
))) - стёёбна бля.
)))) - жжоошь!!!
)))))) - ааааа! Истерика!
))))))))))))))))))))) - *каменное лицо* ага да. круто.

23:30 

Седня.

Открыл купальный сезон сразу и в море и в реке.....было весело!

21:09 

Вильям Бероуз Мл. - От винта.

Просто лудшая книга которую я читал.
Книга которая порой доводит до истеричного ржака просто языком которым она написана.
Книга которую я все время читал с ухмылкой на лице.


Ты обязана ее прочитать!=)

22:15 

Для удачки как и обещал когда то!



18:54 

Так чисто чтоб незабыть и если кому интересно!

23:18 

О том...

Это глупо и обидно.
Опять холостые выстрелы в воздух.
Но неспорю без них было хуже.



Лудше хоть один настоящий ,пусть даже в голову.




03:17 

Дым сигарет нового дня.

Запись впринципе будет понятна только одному человеку)

Я ВЕРНУЛСЯ К ПРОСМОТРУ BLEACH

15:12 

ха!ха!

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми

01:35 

мило.чтоб незабыть!

кто сказал что на гопников нельзя наорать?
оу-оу-оу
кто сказал что на гопников нельзя наорать?
это неправда..."шепотом" неправдааа
..хотя...
ОУ-ОУ-ОУ
..правдаааааа...
потом барабны месят

кто сказл что в больницы плохо кормят))



тебя уволели с работы?
ы-ы-ы-ы-ы
тебе плохо чейчаааас!
сссссссс
тогда слушай,просто слушай!
этооооооооооот
дээээди
джааааааааааааааааз

23:27 

однако...

21:36 

Как никрутись а жопа сзади.

Пофиг что я работал час под проливным дождем.Пофиг что я сначала пробил левую (несильн) а потом и правую (сильно) ступню.Пофиг что я вывихнул руку.Пофиг что я добмрался до дома 3,5 часа.Но бля почему каждый человек считает своим долгом сказать что у меня опухшая губа.

20:57 

=)

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен

21:24 

если не лень читать то вознагродиться

Женская целомудренность.
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.

Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

как давно ты пылесосил свой пылесос?

главная